Conta un chiste xD

Bueno como dice el titulo este tema es para contar chistes xD

PERO NADA DE CONTAR CHISTES OFENSIVOS

aca dejo uno despues dejo otros xD

-mamá, mamá la abuela es mecanica??

-No hijo

-y entonces que hace abajo del colectivo?

:xD: :tensai:

Jajajajajajja xD :lol!:
Buenisimo che,,

A ver yo,, XD
Yo me se algunoss pero tan medio sarpados,, Pero na hago exepcion,,

:leng:

mmm
Cuales son los nombres de una familia China? XD
Chinlù, Chingas, Chinagua XD


jaja que buenaa que soyy,,
:tensai:

Jaja naa,,

Jajaja no se por que pero no lo entendi :xD:

jajajaj xD :ehm:

Puchaa che,, XD
jajajaj

Chinlu (sin Luz),, Chingas (sin Gas), Chinagua (sin agua) :tensai:
Son pobres,, xD :leng:

jajajaja buen chiste yo si lo entendi :cheers:, haber si recuerdo alguno y lo cuento

jajajaj

aca otro :xD:


- mamá, mamá en la escuela me dicen mentiroso.

hijo pero si vos no vas a la escuela




:xD: :tensai:

Diego escribió:

jajajaj

aca otro :xD:


- mamá, mamá en la escuela me dicen mentiroso.

hijo pero si vos no vas a la escuela




:xD: :tensai:

XD
jajajajjaa
:lol!:

Aqui dejo un chiste referente al partido de futbol entre el Madrid-Barça de mañana xD

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas.. :lol!:

XD

naadaa q vee XD

jajajaja :tensai:

Yo tengo otro,, XD

jajajajajaa
Se rie antes de contar,, xD

Una señora estaba por dar a luz,, xD
Y el doctor le dice : - Le voy a poner anestesia.
Y la señora dice :- oo yo le queria poner Pablito :XD: :XD:

jajajajjaja :lol!:

Jajajajajaja :xD:

jajajajjaja yoo me re mate de risa cuando lo escuche,, XD

jajajaja XD

jajaja son muy buenos sobre todo me a gustado el de casillas edja xD

bueno aki os dejo dos chistes:

Un hombre va al dentista y le dice:

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

- Corbata marrón.


Y este es muy bueno me pari de risa cuando lo lei:

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.

- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

jajaja me lo suponia xD muy bueno emi y ya k estamos os dejo otro:

Estan dos nenes jugando en la vereda ... y uno le dice al otro:
"¿Vos sabes andar en triciclo??"
"No, no sabo" le dice el otro nene.
"No, no se dice no sabo, se dice no sepo."
...y la vecina que está barriendo al lado escucha la conversación de los nenes, se arrima y dice: "Chicos, le puedo esplicar algo?"
"Si, como no, señora vecina"
"No se dice no sepo y no se dice no sabo."
"Ah - y como se dice??"
"SE DICE: NO SÉ"
"Y SI NO SABES, POR Q TE METES VIEJA?"

el-konkistador escribió:

Y este es muy bueno me pari de risa cuando lo lei:

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.

- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

jaja ese es buenisimo :xD:

grax ya k estamos posteo otro xD me se miles jajaja en cadiz de donde soy somos muy aleres asi k :

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

XCD jajajajajja,, noo me matoo el de la Viejaa,, XD jajajajajjaja

Quee vaa!
Buenisimos,,, XD

Era un viejo :xD:

el-konkistador escribió:

jajaja me lo suponia xD muy bueno emi y ya k estamos os dejo otro:

Estan dos nenes jugando en la vereda ... y uno le dice al otro:
"¿Vos sabes andar en triciclo??"
"No, no sabo" le dice el otro nene.
"No, no se dice no sabo, se dice no sepo."
...y la vecina que está barriendo al lado escucha la conversación de los nenes, se arrima y dice: "Chicos, le puedo esplicar algo?"
"Si, como no, señora vecina"
"No se dice no sepo y no se dice no sabo."
"Ah - y como se dice??"
"SE DICE: NO SÉ"
"Y SI NO SABES, POR Q TE METES VIEJA?"

Yo digoo este,, XD :lol!:

si kereis k os cuente alguno mas tipico de aki solo me lo teneis k decir

Ahh jajaja yo pense que decias el otro :xD:

ya k os gustan tanto los chistes de viejos aki os dejo los dos ultimos k me se:

Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
- "¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole...?"
- "¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COÑO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al año, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Aca les dejo algo para que se rian un rato, no se si es un chiste como el que ustedes quieren pero esta bueno. Leanlo:

ESTAFAS EN SUPERMERCADOS

Es una estafa que están realizando por estos días en la ciudad y en la que
está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil.

La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Micropack, Libertad, Carrefour, Coto, etc. (a mí me agarraron en La Gallega).

Así es el modus operandi: dos chicas onda promotoras, de entre 20 y 25 años, se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl y empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. Cuando al final, para darles las gracias, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.

Si aceptas, suben y se sientan en el asiento de atrás.

Mientras manejas empiezan, entre ellas, a hacer ciertos juegos tipo lésbicos para distraerte.

Cuando llegas al estacionamiento del otro Super, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace un tremendo sexo oral por la fuerza!!... Mientras la otra, sigilosamente la muy diabla, te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.

Con este ingenioso sistema me robaron las compras el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado (y probablemente también mañana por la tarde).

TENE CUIDADO, DIFUNDI ESTO!!

Un abrazo, me voy para La Gallega...